Sayfalar

Türk olmanın 10 kuralı (Komik yazı)

Türk olmanın dayanılmaz hafifliği sadece bizlere özel :) 
Türklere özgü davranışlar güldürüyor. İşte bazı örnekler..
• Çoraplarının kirli olup olmadığını koklayarak anlamak
• Rüzgarlı havalarda küller uçmasın diye küllüğe su koymak
• Evin bir odasının ampulü patladığı zaman yenisini almayıp da fazla kullanmadıgı bir odanın ampulünü onun yerine takmak
• Çizilmiş cd'lerin arka yüzüne kolanya dökmek
• Ev telefonunu arayıp "evde misin?" diye sormak
• Google'da kendi ismini aramak
• Gelen misafirlerin kapı önündeki ayakkabılarını düz çevirmek

• Herhangi bir kavgadan sonra "teker teker gelin!" diyerek meydan okumak
• Arabalarının arkasına "hatalıysam ara" yazıp numarayı vermemek
 Konuşma yeteneği olan hayvanlara ilk olarak küfür etmesini öğretmek
• Kafasını kuş pislettiğinde, gidip şans oyunları oynamak
 Daha birinci telefon zili çaldığında telefonun başına dikilir; ama açmak için ikinci kez çalmasını bekler
• Kağıt paraların üzerine not alır ve parayı harcadığı için notu kaybeder ve ya elden ele dolaşacağını bildiğinden komik yazılar yazmak
• Gaz kaçaklarını 'çakmak' ile kontrol etmek
Devamını okuyun ...

Minibüscü (komik yazı)


Bir gün tombul bir hatun alış verişini yapar ve sonrasında da elinde poşetlerle yürüyemeyeceğini anlar. Poşetler elinden bırakmış bir şekilde minübüsçülerin geçtiği bir durakta beklerken, bir minübüs geçiyormuş dur işareti yapan hanfendi, minübüsçü hemen hanfendiye karşı avucunu kapatıp açmış hanfendi de hemen kolunu uzatmış baş parmanı işaret parmağı ile orta parmak arasına alarak işrati yapmış. Minübüsçü hemen sinirlenip fren sıkıp durmuş ve hızlı hızlı yürümüş minübüsçü;
- Napıyon sen ya demiş....
hanfendi hemen;
- Sen ne yapıyorsun demiş...
münübüsçü ben size içerisinin dolu olduğunu el işaretiyle belirttim; demiş
Hanfendi; 
- Bende size beni araya sıkıştır, diye el işareti yaptım demiş....
Devamını okuyun ...

Kadınlar (komik yazı)


Hatunların erkekleri avuçlarında oynatmak için programlanmış bir 
toplumsal bilinçaltları var. Bu kurallar her hatuna kadınlık hormonlarıyla 
birlikte geçiyor, genetik olarak devam ediyor. Kadın genlerindeki kodların şifrelerini çözdüğünüzde karşınıza çıkan liste şöyle: 
1. Asla gerçekten düşündüğün şeyi söyleme. Asla! 
2. Her zaman anlaşılmaz ol. 
3. Aylar evvel tartışılmış bir konuyu gündeme getir, 
hır çıkar. Yıllar 
evvelki bir olayı gündeme getirerek devam et. 
4. Erkeğin her şey için özür dilemesini sağla. 
5. Ağla ve "Hep senin yüzünden" de. 
6. Adamın çantasına, elbisesinin cebine, arabasının 
torpido gözüne 
üzerinde "Seni seviyorum" yazan notlar bırak. 
7. Erkeğin gözlerinin içine bak sonra bir kahkaha at, 
adam ne olduğunu 
anlayamasın, bir kahkaha daha at. 
8. Ağla. 
9. Adam "Güzel gözlerin var" dediğinde "O kadar mı" 
diye sor. 
10. Her yere ve her şeye geç kal. Adam gecikecek 
olursa bas bas bağır. 
11. Regl döneminin cinayeti affettici unsur 
olabileceğini anlat. 
12. "Bilmem anlatabiliyor muyum" de adamın gözlerine 
bak, sonra adamın 
soyleyeceği her şeye "Anlamamışşın" cevabını ver. 
13. Babanın silah koleksiyonundan, abinin kara kuşak 
karateci 
olduğundan bahset. 
14. Ailedeki herkes bana "Prenses" der diye anlat. 
15. Eski erkek arkadaşının göbeği olmadığını her 
fırsatta söyle. 
16. Tuvalete gruplar halinde git. Asla yalnız başına 
birşey yapma. 
17. Bağımsızlık bir zaafiyet işaretidir, anne baba 
evinde oturmaya 
devam et. 
18. Ağla. 
19. "Bil bakalım canım ne istiyor" diye sor, 
bilemediğinde azarla. 
20. Herşeyi dakikası dakikasına planla, sonra asla o 
plana uyma. 
21. Kız arkadaşlarını eve cağır balkonda avaz avaz 
"Kapı açık, arkanı 
dön ve çık" diye sarkı söyle. 
 
22. Adamın konuşmasını "E leri açık söyleme" diye kes. 
 
23. "Kilo mu aldım" diye sor, cevabı beklemeden 
tereyağlı ekmeği 
yemeye başla. 
 
24. Ağla. 
 
25. Fıkraların sonunu unut. 
 
26. Sadece arkadaş grubundaki erkeklere merhaba de ve 
onları 
birbirlerine düşür. 
> 
>27. Adamın giyimine sürekli karış, üç dakikada bir 
>"Dik yürü" diye 
>uyar. 
> 
>28. "Neyin var senin" sorusuna "Madem anlamıyorsun ben 
>de 
>soylemiyorum" cevabını ver. 
> 
>29. Adamla ilgileniyor gibi görün, o sana ilgi duyduğu 
>anda azarla. 
> 
>30. Bes saniyelik bir sessizlik olduğu anda "Ne 
>düşünüyorsun" diye 
>sor. 
> 
>31. Saçlarının uçlarını düzelttirdiğinde, adam 
>farketmezse bütün gece 
>somurt. 
> 
>32. İnsanların sürekli kafasını karıştır. 
> 
>33. "Meclis'te kadın kotası" fikrini aç, bütün gece bu 
>konuyu anlat, 
>başka konuya geçmek isteyenleri "Maço" ilan et. 
> 
>34. Ağla. 
> 
>35. Kızarmış patatesleri erkeğin tabağına koy, bunun bir sevgi gosterisi olduğunu söyle, sonra "Sen biraz kilo aldın" de. 
36. Tuzluğa bak ve adama "Bu tuzluk sana neyi hatırlatıyor" diye sor. 
Adam bilemediğinde "Daha dogru dürüst tanışmıyorduk bile... Ben senden tuz istemiştim, tuzluğu verdiğinde küçük parmağın küçük parmağıma değmişti" diye anlat ve "Aramızdaki elektrik bitti" de, tuvalete git. 
Döndüğünde masada şampanya yoksa olay çıkar. 
37. Ağla. 
38. Kulağında kac delik olduğunu sor, bilemezse eski sevgilinin bunlarin hepsini bildiğini anlat.
Devamını okuyun ...

Ruj izi...

Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır: Kızlar, sabah 
dudaklarına ruj sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi 
bırakmaktadırlar, bunların temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun müdürü birgün yurtta kalan kızları ve tuvaletleri temizleyen 
hademeyi tuvalete toplar. Kızlara yönelik şöyle bir konuşma yapar: 
"Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları 
öperek dudak izi bırakıyorlar. Hadememiz bunları temizlerken çok 
zorlanıyor. Şimdi ne kadar zorlandığını hep beraber 
izleyelim." Der. Bir işareti ile hademe fırçasını klozetlerden birine daldırıp aynayı temizlemeye başlar. O günden sonra 
aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.
Devamını okuyun ...

Titanik

Hitlerin önüne üç esir getirmişler.Bir İngiliz,Bir Fransız ve bir Yahudi.Demişki size birer soru soracağım,bilen canını kurtarır.
İngilize sormuş:
-Titanik ne zaman battı?
-1912, demiş İngiliz.Hitler:
-Bırakın,demiş ve Fransıza sormuş:
-Titanik kazasında kaç kişi öldü.
-1124 kişi,demiş Fransız.Hitler :
-Bunu da bırakın,demiş ve Yahudiye dönmüş:
-Say lan ölenlerin ismini.
Devamını okuyun ...

Komik bilmeceler

Komik Bilmeceler 
1- Bir aile hep yumurta yiyormuş. Bir gün kapı çalmış. Kim gelmiş?
2- Hangi piller patlar?
3- Hangi trene krem sürülmez?
4- Hangi devlet dairesinde “işi olmayan giremez” diye yazı yoktur?
5- Çalmak fiilinin gelecek zamanı nedir?
6- Düşünen file nedir?
Bilmecelerin cevapları
—————————
1- Gına gelmiş
2- Torpiller
3- Antene
4- İş ve işçi bulma kurumu
5- Hapse girmek
6- Filozof
Devamını okuyun ...

Kıyafet denerken :)


Kıyafet denerken, 
Fransız kadın; 
"Bir beden küçüğü var mı?"
İngiliz kadın;
"Bir beden büyüğü var mı?"
Alman kadın;
"Tam benim bedenim."
Türk kadın;
"Bunun kalıbı dar." :)
Devamını okuyun ...

Matematik finali

4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik
finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin
patladığını söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin
yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler.
Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini bos bir salonun ayrı ayrı
köşelerine oturtur.
Sınav geçme sistemi şöyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes
sınavı geçebilir... Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar
puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler.
Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik
patladı?"
Devamını okuyun ...

Göz ağrısı

Temel, göz doktoruna gitmiş:

-Doktor bey, ne zaman çay içsam gözlerum ağriyi, ne yapmam lazim.

Doktor da Temel'in gözleri muayene etmiş ve:

-Çayı içmeden önce kaşığı bardaktan çıkartmanız gerekli, demiş.
Devamını okuyun ...

Buradan hiç birşey duyulmuyor

Papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş: 
"Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?" Zangoç'ta derin bir sessizlik... İyice köpürmüş Papaz: "Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?" "Hayır, buradan hiçbir şey duyulmuyor efendim!" Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun..." 
Zangoç bıyık altından gülmüş; 
"İsterseniz yer değiştirelim, anlarsınız..." Yer değiştirmişler. Bu kez Zangoç seslenmiş: "Kilise için toplanan yardımları kim iç ediyor?" 
Papaz kendi kendine söylenmiş: 
"Hakikaten yahu! Buradan hiçbir şey duyulmuyor." 
Devamını okuyun ...